J’aime penser qu’il y a une vraie raison à cela, une volonté. Même si on est rarement célibataire par choix, plutôt par manque d’opportunité.

Un auteur que j’aime bien a dit

« Avant le grand amour ce sont des amours de rodage et après le grand amour ce sont des amours de rattrapage ».

Je trouve cela assez juste. En fait je me désintéresse des amours qui ne comptent pas, l’ivresse du moment je trouve cela terriblement frustrant après coup. C’est une preuve de manque de spontanéité je le concède. Je n’ai pas assez confiance en moi pour avoir une copine seulement jolie, j’ai besoin que ça colle mentalement. Je ne peux pas faire semblant et en connaissant mes difficultés pour complètement m’ouvrir à quelqu’un l’aspect mental devient super important mais c’est malheureusement la chose la plus dure à trouver.

« L’amour c’est foncer droit dans le mur et accélérer »

On utilise le mot amour pour tout, et c’est une terrible erreur, une erreur qui déglingue complètement notre vie sentimentale. L’amour n’est pas l’amour, c’est de la tendresse. L’amour est ce qui transforme un regard banale en petit morceau d’océan indien, des cheveux couleur paille, en un blond éclatant, des dents jaunes en sourire hollywoodiens. Ce sont des papillons dans l’estomac, des trémolos dans la gorge, les joues qui rougissent, l’impression de redevenir un ado de 15 ans incapable d’aligner deux mots et la seconde d’après devenir plus fort. L’amour est un voile masquant la vraie nature des choses. L’amour est la chose la plus cruel, un mal dont on redemande du rab, l’amour nous rend masochiste et illogique. Mais c’est la seul chose qui calme notre schizophrénie ventriculo-cérébrale. Quand l’amour s’en va que reste-il ? Il reste la tendresse. On ne peut pas construire des choses solides sur de l’amour dans le sens passion, la passion rend les choses confuses. Le vrai grand amour commence quand la passion s’arrête, (celle-là est de moi cette fois). Le vrai ciment du couple ce n’est pas l’amour ou la passion, cela ne peut être quelque chose d’éphémère, de momentané. Le vrai ciment du couple c’est la tendresse, l’intersection de deux être, deux géographies physiques et mentale qui s’épousent et se love parfaitement.

L’être humain est fait pour vivre avec un autre être humain et parfois je demande si toutes les choses que l’humanité a inventées n’ont pas été faites dans ce but.

« – Tu es le seul homme que je n’ai jamais aimé
   – Tu es la seul femme que je ne pourrai plus jamais aimer »

Les choses se finissent souvent comme cela, dans un sens ou dans l’autre, et c’est presque tant mieux, ces choses-là sont trop dangereuse pour qu’on veuille s’y replonger immédiatement après. Un boxeur qui prend un K.O doit respecter un repos d’au moins 28 jours après. La période de déprime post-rupture sert à la même chose, c’est un peu de mercurochrome, mais cela ne nous empêche jamais de remonter sur le vélo d’enlever les petites roulettes et de foncer de nouveau droit dans le mur, ce qui est la moindre des choses.

Je l’avais rencontré un an auparavant, impossible de passer à côté. Une grande brune incendiaire à l’accent espagnole, des pommettes saillantes, une bouche provocante, un mélange de feu et de glace, une allure faussement hautaine, presque snobe, avec un tempérament de feu. Fêtarde infatigable, nous avions ça en communs, le mélange d’alcool et de ses cordes vocales provoquait un effet aphrodisiaque. Elle était gentille et très accessible contrairement à l’impression qu’elle pouvait dégager, j’avais de la tendresse pour cette fille. Je crois qu’elle l’a toujours su et qu’elle en a joué, je ne peux pas lui en vouloir, je l’ai laissé jouer, je lui ai laissé le contrôle, je n’étais pas assez lucide pour tenter une mutinerie, et elle avait un copain. Il n’y avait pas de frustration, je n’envisageais pas sérieusement la chose, je me suis juste laissé aller au milieu de pas grand-chose.

Nous nous sommes revu un an après et les règles du jeu avaient changées. Nous étions tous les deux plus ou moins disponibles et plein d’envie. On est allé se dépenser dans un discobar de Vigo dont j’ai oublié le nom, elle m’a ignoré toute la soirée. Vexé et saoul j’ai tenté de brancher tout ce que je pouvais, mais le cœur n’y était pas, c’était pour elle que j’avais fait 16h de car l’avant-veille, c’était elle que je voulais. Je suis sorti vers 5h du matin de la boite qui était devenue trop enfumée et bruyante à mesure que l’alcool ne faisait plus effet. Aussitôt sorti, j’entendis son accent espagnol m’appeler en français. Elle m’avait suivi. Je l’a laissa s’approcher tout en m’adossant au mur de la boite. Elle se planta de trois quart face à moi. Elle avait des talons qui l’élevaient à quelques millimètres de plus que moi, toujours une histoire de contrôle avais-je songé un peu plus tôt, un jean serré et un débardeur noir, simple discret efficace. Comme un symbole. Elle avait une bière à la main qu’elle envoya valdingué dans une poubelle pour la remplacer par son paquet de cigarette tout en me regardant. Je pouvais parler espagnole pas mal du tout, pas comme un an auparavant, mais elle insistait pour parler français. Je lui cédai ce nouveau caprice. J’étais incapable de savoir comment allait se terminer la nuit, et je devais reprendre le car à 8h tapante. Je ne me souviens pas des mots que nous avons échangés, je ne suis même pas sûr d’avoir eu une conversation. Elle finit par extraire une cigarette de son paquet de Lucky Strike et la porta à ses lèvres. J’aurai voulu être cette cigarette, coincé dans sa bouche, sentir son souffle chargé de mojito m’allumer et me faire rougir de plaisir. Mais je ne voulais pas finir écrasé sur le bitume, et je j’espère ne pas être aussi nocif et étouffant. Elle expira la fumée en direction de mon visage, ce n’était plus une provocation mais un partage, elle m’envoyait son invitation après m’avoir fait mariné presque deux jours. Sans laisser retomber ce nuage de pensé, elle tira une nouvelle bouffé l’éclat de la cendre éclaira furtivement ses grands yeux noirs et la fumé vint cette fois ci mourir au-delà de ses cheveux soyeux. Je mourrai d’envie, mais elle ne capta pas la bonne envie ; elle fit un mouvement du bras armé de se cigarette et me proposa sa paume ouvert, la clope coincé entre le majeur et l’index en me la proposant. En une fraction de seconde un de mes plus grands principes s’envola, sans trop de difficultés, je mis ma conscience sur off l’espace d’un instant, se fut à ce jours la seul cigarette que j’ai apprécié. Je me suis approché d’elle tout en saisissant délicatement son poignet délicat. J’ai porté le filtre à ma bouche qui se trouvait alors à quelques millimètres de la paume de sa main. Je lui mangeais dans la main (celle-là était facile) tout en la défiant du regard. La chaleur se propagea en moi et tout en m’efforçant de ne pas tousser, je continuai ma pénétration oculaire. C’était le premier contact entre nos deux bouches, et il n’était même pas très agréable, les suivants par contre furent nettement mieux…

Ma deuxième nuit, je l’ai passé éveillé à écouter mon grand père raconter ses histoires de guerre. Nos 60 ans d’écarts étaient assis dans le petit salon aux tapisseries chamarrées et à la luminosité vieillissante. Je me souviens passer du rire aux larmes, Je me souviens découvrir une personne dont j’ignorais l’existence, ce héros de guerre qu’est mon grand père.

Ma troisième nuit je l’ai passé dans un camping perdu en pleine campagne ardéchoise. Il n’y avait pas de piscine et le cadre ne m’a pas particulièrement marqué, mais c’était les derniers instants justes avant mon départ. La dernière nuit fut une osmose pittoresque, les meilleurs souvenirs que j’ai gardés de cette autre vie que j’ai laissé à 930 kilomètres d’ici entre le mistral, les montagnes abrupte, et la chaleur assommante.

La nuit suivante, je l’ai passé dans un train couchette de la SNCF qui m’emmenait loin de tout ceux que j’avais connu et aimé jusqu’la. Recroquevillé dans le petit lit, bercé par les ronflements de mon gargantuesque voisin de couchette c’était une nuit solitaire à évoquer milles souvenirs accumulé, une nuit à voir défiler sa vie devant ses yeux, de faire le bilan de ce qui était fait et de ce qui restait à faire, une nuit à apprivoiser la peur du déménagement, comment refaire sa vie quand on a 16 ans.

Ma cinquième nuit, fut une première fois qu’on n’oublie pas, les premiers tourbillons de l’alcool, un été dans la grosse pomme, le toit d’un building, d’immenses feu d’artifices zébrant le ciel, une troupe cosmopolite et joyeuse entrainants mes 17 jeunes années et mes yeux pleins de rêves et de Vodka sur Dekalb Avenue puis time Square

Ma sixième nuit, je l’ai passé dans une golf GTI bleu foncé immatriculé dans le Pas-de-Calais et se trouvant calle de grafal une petite rue du centre de la chaude et explosive Grenade. L’inconfort et la précarité sont maintenant des sujets de rigolade, seul demeure l’insouciance, l’amitié et les folles nuit magiques d’un automne en Andalousie.

Ma septième nuit, c’était un soir de juin, dans une rue de Rennes occupé à faire ce que l’on fait d’habitude dans les rues de Rennes quand le mythe s’est effondré comme un colosse au pied d’argile mais ganté d’argent, la rumeur s’est rependue devenant le centre de toutes les conversations, je suis sans voix, proche de l’overdose enseveli sous des dizaines de souvenirs instantané, mon enfance est morte, Mickael est mort

Ma huitième nuit c’était dans une ville d’Espagne, cette nuit là je suis devenu fou, pour la plus belle des raisons. Un charme froid désarmant, une attraction inaccessible une énergie indomptable qui trace un profond sillon en vous. La nuit fut insaisissable et changeante, une de ces nuits qui au petit matin vous barre le visage d’un sourire idiot et vous donne une paix intérieur inébranlable, une de ces nuits à laquelle vous les comparez toutes

Ma neuvième nuit, est un souvenir oublié, je me réveille encore habillé couché dans le mauvais sens dans mon lit datant au moins des années 60 dans la minuscule chambre étudiante au style de la même. L’inquiétude me gagne à mesure que les tickets de carte bleus refont surface. Un orchestre folklorique a prit place dans ma tête et mon foie danse la lambada. Cette soirée est à ce jour, toujours portée disparu.

ma dixième nuit, c’est la prochaine + toute celles que j’ai oublié

Je suis discret, secret. Je vis en permanence une culpabilité, parfois irrationnelle, c’est un sentiment toxique, certainement induit par un traumatisme quelconque. Je peux être obsessionnel, j’ai besoin de maitrise. Je trouve donc le moyen de figer ma vie dans un scénario rassurant et immobile ou tout est contrôlé, rangé, je ne supporte pas mes défaillances. Elles me hantent, alimentent mes idées fixes et mes ruminations. J’ai besoin de me contrôler en surface. Je lâche parfois la pression par des pulsions, comme pour cacher une certaine agressivité latente. Je trouverai toujours une source d’inquiétude, d’insatisfaction je suis un pessimiste. Je ne demande qu’à me remettre en question mais seulement il faut m’aider à voir clair dans mon jeu. On ne me fait pas changer d’avis sans que je fasse une crise de conscience. Mon idéal serait de me sentir égale à moi-même, mais j’ai toujours tendance à viser trop bas. Je suis quelqu’un de passif, toujours coincé entre le doute et la peur de déplaire, mais je suis très exigent avec moi-même.

Je suis réceptif, très réceptif, très empathique surtout en ce qui concerne les émotions. Je suis branché sur les autres en permanence, je suis très bon auditeur, je sais mettre mon égo de coté, et écouter. Je suis une éponge, j’absorbe toute les vibrations sociales possible, je réagis instinctivement en fonction. Je suis un excellent psy. Je reconnais les alliés, les hypocrites. J’ai le sens de l’humain, de l’âme humaine.

Je suis un artiste avec la réalité des choses, en tant qu’instinctif je suis capable de tout si je sens les choses. Je suis très patient, pédagogue, perspicace, très prévoyant.

J’ai le sens du partage, car c’est ce qui est juste. Je suis économe. et perfectionniste. Je suis un grand fan, j’aime aimer, collectionner, c’est mon coté geek. Je vis avec la frustration, je lui résiste. Je suis un menteur honnête très scrupuleux. La seule décision que j’ai pris dans ma vie c’est de ne pas en prendre. Je suis loyal, fidèle. Je suis très manuel. Je suis très observateur, je vois ce que les autres cache, mais rarement en flagrant délit. Je suis obstiné. Je suis un très grand sentimental, je suis quelqu’un de stable, je n’aime pas l’insécurité, je suis vigilant et volontaire.

Peut mieux faire est ce qui résume ma vie.

mais ne vous laissez pas avoir quand même, ce n’est pas un portrait tout noir, je suis la plupart du temps très joyeux et bourré d’humour. (point virgule, fermer la parenthèse)

Elle a des longs cheveux bouclés brun qui épousent sa silhouette sinueuse découpé à la serpe d’or par apollon un jour d’inspiration. Des yeux comme deux fenêtres ouvertes sur la luxure mais caché par des lunettes tordues résumant la schizophrénie du personnage. Elle porte des robes réalisant l’exploit d’être aussi échancrée que son allure. Des seins bioniques ciselé à la main et dont l’orientation prend le contrepied des taux de croissance de l’union européen en période de crise ; et qui, tel deux nouveaux nés qui aurait passé trop de temps dans la douceur maternelle, ne demande qu’à découvrir le monde barricadé par un soutien-gorge qui ne demande qu’a les laissé s’échapper. Une cambrure qui impressionnerait n’importe quel spécialiste du super G. un corps remplit de creux que l’on voudrait inexploré, de sommets desquels on voudrait se faire explorateur. Un déhanché destructeur, une provocation bien feinte, mais que l’on devine loin de l’être. C’est du biscuit pour l’imagination, de la pâte à gâteau pour le cortex droit.

Mais bon sang qu’est ce qu’elle est cruche voir même idiote ! La nature n’a pas oublié de ne pas mettre tout ses œufs dans le même panier.

C’est la revanche des filles gentille et “juste” charmante. Dans l’ordre on a :
1- bonne
2- Jolie
3- charmante
4- Gentille
5- Sympathique
c’est environ le classement des appellation d’origine contrôlé Féminine dans l’ordre physiquement qualitatif.

Mais attention les belles écervelées sa va bien 5 minutes. Il y a les Filles que l’on couche et celles que l’on présente à ses parents.

Dés que je l’ai vu au hasard des contact facebook, son nom a éveillé ma curiosité, comme si il avait touché une corde sensible de ma mémoire. j’ai cliqué, normale quoi. Et là tout est revenu. Ses longs cheveux noires impressionnant de perfection dont elle feignait de ne savoir que faire, sa petite voix qui arrivait à m’électriser comme peu de choses l’avait fait auparavant. Et puis ses yeux. Deux flèches qui me transperçait au point que je pouvais plus rien dire. De grands yeux bleus comme je n’en ai plus jamais vu depuis, une clarté chaude comme les mers du sud, celles dans lesquelles voudrait se plonger et ne plus jamais en ressortir. La première étincelle fut fatale.

malheureusement la vie n’a laissé aucune chance à cette étincelle. j’ai déménagé quelques temps après cette rencontre. c’est peut-être la non-relation que je regrette le plus. On a pas eu le temps de s’aimer, de se déchirer, de se quitter c’est bien dommage. je me demande si ça me ferait le même effet maintenant. j’ai mit un sacré moment avant d’arriver à enchainer deux mots en la regardant dans les yeux, j’avais beau préparer des trucs à lui dire, dés que je la regardait, pouf, j’oubliais tout comme ça, en un instant, ça devait être ça le coup de foudre.

Une seconde d’inattention, de relâchement et c’est le drame. Le regard comme fatigué de tenir sa position, sombre, tracté par  un boulet invisible, un super aimant irrémédiablement attiré par deux pôles magnétiques surpuissants. Se reprendre immédiatement, pour faire illusion, mais il est trop tard. J’ai regardé je le sais et elle le sait.

A quoi a-t-elle pensé ce matin en mettant ce haut ? la nature est 50 % fautive à qui vont les 50 autres pourcent ? À moi tout seul ? J’aimerai penser que non, j’aime penser que je suis une victime rien de plus. Suis-je fautif pour être tombé dans un piège gros comme … ça ? Un piège qui fait un nombre incalculable de victime parmi mes congénères masculins. C’est notre instinct paternel à nous, aimer les belles poitrines, la nature nous fait aimer ce qui nous nourrit les premiers temps de notre vie. C’est un peu comme les lego ou les trains électriques, c’est fait pour les enfants, mais c’est toujours les pères qui finissent par jouer avec.

Est-ce que elle et toutes les autres se rendent compte du challenge que représente de parler sincèrement avec une fille qui a un décolleté imposant ? Sans vouloir passer pour un mec intéressé, ou un pervers. et même si je ne regarde pas, je suis sûr qu’elle est persuadé que je l’ai fait, et toutes les autres personnes qui assistent à la scène sont également persuadé que  vous avez jeté un œil. Ce sont les attributs du pouvoirs, le symbole de la domination de la femme sur l’homme. Le vivre comme une malédiction serait ignorer un avantage incroyable qui fait que les hommes auront toujours une faiblesse.

Mais on assiste parfois à des phénomène technique et très intéressant que j’ai nommé des “transferts de pression”. le mâle va trouver un moyen lâcher du lest. ce moyen est aussi subtil qu’une bande d’adolescent pré-pubère en rut. Cela prends souvent la forme d’une réflexion, débile lâché parfois innocemment, ou sur le ton de la plaisanterie du genre “machin et ses gros seins”. plaisanterie mon œil ! mesdames et mesdemoiselles sachez cela, si vous êtes (l’heureuse) victime de ce genre de subtilité, cela fait surement des jours, voir des semaines que la pression s’accumulait et le barrage à inexorablement finit par céder. c’est presque un aveu de culpabilité à peine déguisé, mais pourtant c’est presque une confession libératoire, le mot est lâché, avoué et à moitié pardonné ? maintenant c’est pour la fille que les choses sont sensé être difficile à gérer. mais il ne faut pas, car à cet instant comme auparavant, mesdames vous avez le pouvoir.

comme prévu une fois sorti de chez elle pour continuer la soirée en ville, je les ai perdu. et j’ai même trouve un super alibi; trois copines était là, dans la même boite, la coïncidence est quand même bien drôle, les coïncidences, c’est le seul moyen que dieu a trouvé pour rester anonyme, il doit bien se marrer parfois l’asticot là-haut. On a fait ce qu’on fait d’habitude, danser, boire, être heureux de se retrouver “par hasard” et s’embrasser du bout des lèvres en disant des choses heureusement oublié aussi tôt. l’hypocrisie, toujours l’hypocrisie. si je me souviens bien je suis rentré quand ma migraine a trouvé la parade pour contrer l’alcool qui m’avais donné un certain répit, c’était pas une soirée pour moi de toute façon.

par contre j’ai passé un très bon samedi soir, dans la forme il n’avais rien d’extra-ordinaire, bifore avec C, avant d’aller s’encanailler en ville. c’était une soirée simple, commencé par des discussions sérieuse qui avait été absente depuis un certain temps, puis quelques rires, de la vodka, de la red bull, de la dance des rencontres improbables, et de la délicatess(en). une soirée simple sans essayer de plaire sans se soucier d’autres personne qu’a une amie qui compte beaucoup, une soirée complice où l’on ment, un mensonge improbable à base de “-oui, on est faux jumeaux,
-ah ouai, ya une ressemblance quand même”
(crétin va), on ferait croire n’importe quoi un samedi soir, on a tous envie de croire et de s’inventer une histoire pour un soir.
une soirée, simple, en binôme, complice, c’était fendard quand même.

Un doute c’est emparé de moi samedi soir avant de sortir. J’avais pas eu le temps de faire “les courses” du samedi soir, celles ou l’on achètes des trucs que maman ferait mieux de ne pas savoir. Je n’avais qu’une bouteille de Cachaça que je gardais pour une occasion spéciale et un fond de Gin. alors deux options se sont présentées. Faire un mélange atomic délicieusement baptisé par mes soins le dézingueur d’Ipanema, ou y allé en virgin avec une mignonne petite bouteille de coca. Choix rapidement effectué se dézinguer était trop tentant.

La soirée en question a commencé de manière très polie seulement rythmé par les délires d’un espèce de maniaco-estasique trop speed pour dire des choses intéressante et intelligible. on a quand même mit un temps fou pour réussir à s’en débarrasser. j’ai fini la soirée chez un geek, il fallait absolument qu’il me montre sa Séga méga drive son écran de 127 cm et sa grande télé (blague dont il est très fier) ayant moi même du sang geek j’ai décidé de le suivre (et les trois gonzesses qui était avec lui n’ont pas du tout compté dans l’équation, non je suis pas comme ça moi). Selon son analyse, je suis un geek bobo un peu snob, le genre de geek qui s’habille bien, qui sent bon et qui plait aux gonzesses, très bien je prends c’est quand même autre chose qu’un Sheldon Cooper. Même si sa veut dire qu’il va falloir que j’assume mon coté geek, moi une file qui me sors les répliques de Matrix et star Wars par cœur, je trouve ça au moins aussi sexy qu’un petit déhanché aux courbes appétissante (bon ok peut être pas j’exagère un peu).

résultat un dimanche tranquille sans urgence de foie, bref un dimanche tranquille c’est un samedi soir pas très Legendary

Il fait un froid de novembre, la nuit tombe de plus en plus tôt, j’aime bien. J’aime la luminosité des soirées de Novembre, remplit d’agression nuancée comme le froid piquant mais pas trop, comme le calme avant la tempête. Le début des prises de conscience, la vraie fin des vacances, ou le vrai début des emmerdes.

Les soirées entre amis se font plus rares, les têtes à têtes avec les bouquins se font plus nombreux, la fin approche les bilans guettent, mais n’y pensons pas, ils arriveront bien assez tôt,…